Просто замечательный способ самоистязания: прочитать утром то, что я писала вечером в пьяном виде. Это даже не стыд, просто... Просто не надо было это писать.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Итоги 2020

- Задружилась с Миз;
- Помогала Васе с повышением;
- Ушла на удаленку (чуть раньше, чем вся страна);
- Посидела на самоизоляции с мелкой (и не рехнулась);
- Ездила на дачу на машине;
- Вернулась в пустой офис в июне;
- Временно завязала с фридайвингом;
- Ужала круг общения;
- Стала снова делать кардио;
- Училась гадать;
- Пережила виртуально-отыгрышный роман, сама завершила;
- Проходила челлендж с планкой;
- Побыла первой по успеваемости в Аргемоне;
- Ездила на Волгу;
- Поступала и поступила в аспирантуру на бюджет;
- Ездила на море (впервые за 6 лет, блин);
- Осваивала виит;
- Не хотела ничего решать;
- Вернулась на психотерапию;
- Сдавала сессию (пока не закончена);
- Пережила много стремных ситуаций на работе (и всё равно ее люблю);
- Приобрела много ювелирки и кучу красивого нижнего белья XD

@темы: итоги года

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

"Сказал, как выстрелил!
Твои слова, как пули!
Они мне сердце девичье
погнули..."

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вчерашнее

Я проснулась с ощущением, что мое прекрасное нежное перламутрово-золотое заволокло чернильным пятном кромешной тьмы. Тяжесть, страх и ощущение, что осталось только лечь и умереть. Что все кончено.
Через несколько часов меня начало потихоньку отпускать. Тяжесть перестала сдавливать грудную клетку, и пятно уменьшилось, освобождая краешек перламутра. Я смогла дышать. Я смогла снова начать верить, что ещё не все потеряно. И может быть, уже не будет «так», но как-то будет.
Пятно продолжило уменьшаться. И перламутр с золотыми завитушками засиял, как растущий месяц. И пусть пятно покрывает пока больше половины - я уже могу смотреть на свет, а не на тьму.
И верить, что тьма уйдёт.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Когда мне кто-то говорит фразы типа «не принимай все так близко к сердцу», первый раз это раздражает. Второй раз - как будто между мной и человеком вырастает стеклянная стена. С каждым следующим разом стекло темнеет и в какой-то момент становится совсем непрозрачным.
«Не принимай все так близко к сердцу»
И я перестану принимать: ваше мнение, вас и ваши проблемы.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Это, пожалуй, можно и без замка.

Мне хочется уехать с тобой на край света - и говорить. Слушать, как ты говоришь, любоваться, как горят твои глаза. Рассказывать тебе и видеть, как ты реагируешь. Мне хочется обсуждать с тобой все. Хотя бы на какое то время получить тебя в полное своё распоряжение, чтоб говорить не отвлекаясь ни на что. А потом вернуться с края света и снова жить нормальной жизнью.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Никаких происшествий и свершений в 2020, да? Спокойный медленный год....
Я поступила в апирантуру. Совершенно внезапно для себя. Я не планировала в этом году. Я даже не знала, что такая специальность существует. И вообще у меня до сих пор ощущение, что меня взяли на слабо. Вот.

@темы: IT, учеба

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мне очень нравится, когда какое-то чувство захватывает меня целиком. До кончиков пальцев и до макушки наполняет. И переполняет.
Даже если это условно грустное чувство «я хочу домой».
Но лучше всего, когда это чувство любви.

---

На время самоизоляции я вывела два принципа.
1) помнить о том, что это кончится. А значит, будут ещё и прогулки, и встречи, и гости... И путешествия, и море, и отпуск. Все будет. Но потом. Жизнь - длинная.
2) организовывать жизнь так, как будто это - навсегда. А значит, искать возможности удовлетворять свои базовые потребности в текущих условиях. Искать возможность восполнять ресурс. Не забывать отдыхать. Быть в равновесии. Потому что никто не может сказать, когда это кончится. И копить технический долг по отношению к своему телу или психике - плохая идея.

---

Самоизоляции пост.
На удаленку мы всем отделом ушли почти месяц назад. Детский сад перестал работать 31 марта (когда собственно уже президент и мэр прямым текстом запретили выходить из дома).
Две недели из дома без ребенка (и с хоть какой-то свободой передвижения) были прекрасны.
Две недели наедине с почти-четырехлетним ребенком на 40 квадратных метрах.... Мне тяжело.
Я не знаю, сколько еще будет этот режим. Никто не знает, по большому счету.
Тяжелее всего мне даётся отсутствие тишины. Я никогда не думала, насколько это важно для меня. То есть, то что я ВЧ я знала. И то, что после развода я выдохнула с облегчением, в основном, из-за того, что дома стало тише - тоже.
Но сейчас я просто хочу тишины.
Ни одиночество, ни нехватка общения, ни тактильный голод не важны. Я просто хочу полежать в тишине. Поработать в тишине. Поспать в тишине. Поесть в тишине. Просто в тишине.

---

итоги 2019

Этот год шёл по восходящей.

Он начался с ощущения "жизнь кончена. я не понимаю, кто я и как дальше жить", а закончился в ощущении "а можно мне последние пару месяцев перемешать и поставить на бесконечный повтор?".

В этом году я:

- разводилась (долго, муторно и болезненно) и наконец развелась;

- прошла полугодовой курс психотерапии;

- переживала за маму и вместе с ней пережила её болезнь;

- получала повышение (долго, болезненно и с пересмотром отношений внутри коллектива) и наконец получила;

- прочитала больше двадцати книг для личного развития, многое применила в жизни;

- привела на работу Надю, чем закомфортила себе работу окончательно;

- осознала себя;

- признала, что я красива;

- нашла свой стиль;

- прошла инструкторский курс по йоге и даже немножко поинструкторила;

- вернулась во фридайвинг;

- нашла тренера своей мечты;

- по инициативе тренера поучаствовала в соревновновании и даже первый раз в жизни получила меальку за спорт;

- потеряла Родиона, как друга;

- нашла новых друзей и упрочила отношения со старыми;

- была в полном контакте с семьей;

- привела мелкую в плавание и её удивительно зашло;

- привела мелкую в балет;

- сменила фамилию себе и ребенку (несколько месяцев унижений и добровольное согласие мудака - получено);

- бегала, догнала дистанцию до 30 км;

- осознала свои новые нормы алкоголя >< старею;

- сменила жанр жизни с драмы на ромком;

- очень много улыбалась и смеялась. Настолько, что вспомнила, почему меня называли солнышком и смешливой девочкой.

на личном фронте без серьезных проишествий:

3 влюбленности без секса, 1 секс без влюбленности и никаких отношений XD

но да, навязанный моей мамой "год безбрачия" успешно завершен.

@темы: итоги года

---

- за чудеса!

- только чтоб хорошие!

- за спокойный, комфортные и безопасные чудеса!

P.S. Всё. Обычные чудеса уже не устраивают...

---

26го вечером, идя с работы, я встретила деда мороза. Ну как дела мороза - мужика в обычной одежде, с русой подстриженной бородой и посохом с мишурой.

Он выходил из автобуса, я шла мимо.

Я просто улыбнулась и прошла, а потом подумала - да какого фига?

И вернулась. Вернулась, подошла и попросила на колдовать мне удачи "на завтра". Он уточнил, была ли я хорошей девочкой и на что мне удача. Хорошей девочкой я была весь год, а удача нужна была на кое-что личное, так я и сказала. Он уточнил ещё раз, что это кое-что хорошее, и никому от этого не будет плохо - я подтвердила.

А потом он постучал мне посохом по голове и дал волшебную конфету, которую если съешь - все получится.

Я съела.

"завтра" уже наступило. "Кое-что" сбылось.

Спасибо, дедушка мороз.