Источник умиротворения внутри себя. Когда отпускают заботы - он разрастается изнутри теплом и золотистым счастьем. Когда заботы не отпускают, я могу прикоснуться к нему внутри, и становится легче.
визуализируется примерно так:

@темы: ня ^^

---

23 года....

фотки пятилетней давности, зато деньрожденные...))

картинка от моей сестры Машки!

@темы: ня ^^

---

У меня отношения с работой

У меня отношения с работой: кружка, тарелка, две чайные ложки, чешки, зарядка для телефона и ридера, набор пластырей и спрей для горла.

@темы: работа, ня ^^

---

10 лет и 6 дней назад у меня впервые заболели почки. 10 лет и 3 дня назад я уже лежала в больнице с диагнозом гидронефроз слева и боялась предстоящей операции. Операцию в итоге перенесли на апрель, чтоб я отпраздновала др, еще целая...
Ну да речь не об этом.
Те несколько месяцев в больнице заставили меня тринадцатилетнюю многое переосмыслить. Это был рубеж.
До - я была замкнутой, агрессивной, противопоставляющей себя обществу и очень одинокой.
После - у меня появились друзья. У меня появился лицей, который стал мне домом. У меня появилась мечта учиться в Москве.
Практически всё, что я рассказываю о себе, относится к после. Все счастливые воспоминания - к после.
У меня было много друзей. И лучших друзей. И пусть часть из них я потеряла - я благодарна. Я благодарна каждому, потому что они сделала меня той, кто я сейчас.

@темы: ня ^^

---

ВЕСНА!!!! селфи себяшки

---

Наступила весна +10 и солнечно.
Хочется дышать полной грудью! Проблема в дышать. Ебаный Дурацкий насморк! Почти все выходные была температура.
Как и сегодня. Что, в общем, не помешало пойти в тренажерку, а теперь и на работу.

@темы: работа, ня ^^

---

Распределение узоров:
Завитков: 8
Составных узоров: 2
Таких как я на Земле: 1.688%

Встречается: Довольно редко!

 Выносливость Уровень выносливости - очень высокий. Справляетесь с экстремальными нагрузками, можете подолгу обходиться без отдыха. С возрастанием уровня выносливости так же растет время, необходимое на восстановление сил. Поэтому длительные нагрузки сопровождаются длительныеми периодами восстановления. Эгоизм Уровень эгоизма сверхвысокий - повышенная самооценка и чувство собственого достоинства. Часто проявляется чрезмерная гордость и высокомерие. Стремление показать свою индивидуальность и неповторимость. Склонны считать себя уникальной личностью. Дружелюбность Очень общительны и открыты, легко заводите новых друзей. Не сидите на месте, постоянно общаетесь и проводите время в компании других людей. Вам сложно усидеть на одном месте. Скорость реакции Скорость начальной реакции - ниже нормы, не отличаетесь быстротой и подвижностью, предпочитаете жить в размеренном и спокойном ритме. Общительность Любите работать на публику, часто хотите произвести впечатление на окружающих. Умеете привлечь к себе внимание. Можете манипулировать другими людьми ради свои интересов. Любите рассказывать,но не любите слушать другого человека. Одаренность Уникальные способности в любом деле, которым захотите заняться. Умение видеть суть вещей, понимать и разбираться в чем угодно. Быстро схватываете суть и понимаете как устроен предмет изучения. Мышление очень сложное, неординарное. Уровень мышления очень высокий, способны решать сложные задачи с меньшими (нежели другие люди) энергозатратами. Реализм Комбинируете в себе фантазию и логику в равной степени, способны работать как в творческом ключе, так и решать проблемы требующие расчета и практичности.

---

Мои любимые дни недели - те, в которые только работа.
Можно сходить в тренажерку утром - и потом прогать 8 часов на работе...
Бешеная работоспособность после физнагрузки.

---

вообще я не люблю такие истории, да и верю в них слабо, но это понравилась

Меня везли на кресле по коридорам областной больницы.

- Куда? – спросила одна медсестра другую. – Может, не в отдельную, а в общую?

Я заволновалась.

- Почему же в общую, если есть возможность в отдельную?

Сестры посмотрели на меня с таким искренним сочувствием, что я несказанно удивилась. Это уже потом я узнала, что в отдельную палату переводили умирающих, чтобы их не видели остальные.

- Врач сказала, в отдельную, — повторила медсестра.

Но тогда я не знала, что это означает, и успокоилась. А когда очутилась на кровати, ощутила полное умиротворение уже только от того, что никуда не надо идти, что я уже никому ничего не должна, и вся ответственность моя сошла на нет.

Я ощутила странную отстранённость от окружающего мира, и мне было абсолютно всё равно, что в нём происходит. Меня ничто и никто не интересовал. Я обрела право на отдых. И это было хорошо. Я осталась наедине с собой, со своей душой, со своей жизнью. Только Я и Я.

Ушли проблемы, ушла суета, ушли важные вопросы. Вся эта беготня за сиюминутным казалась настолько мелкой по сравнению с Вечностью, с Жизнью и Смертью, с тем неизведанным, что ждёт там, по ту сторону…

И тогда забурлила вокруг настоящая Жизнь! Оказывается, это так здорово: пение птиц по утрам, солнечный луч, ползущий по стене, золотистые листья дерева, машущего мне в окно, синее осеннее небо, шумы просыпающегося города – сигналы машин, цоканье спешащих каблучков по асфальту, шуршание падающих листьев… Господи, как замечательна Жизнь! А я только сейчас это поняла…

- Ну и пусть только сейчас, — сказала я себе, – но ведь поняла же. И у тебя есть ещё пара дней, чтобы насладиться ею, и полюбить её всем сердцем!

Охватившее меня ощущение свободы и счастья требовало выхода, и я обратилась к Богу, ведь Он сейчас был ко мне ближе всех.

- Господи! – радовалась я. – Спасибо Тебе за то, что Ты дал мне возможность понять, как прекрасна Жизнь, и полюбить её. Пусть перед смертью, но я узнала, как замечательно жить!

Меня заполняло состояние спокойного счастья, умиротворения, свободы и звенящей высоты одновременно. Мир звенел и переливался золотым светом Божественной Любви. Я ощущала эти мощные волны её энергии. Казалось, Любовь стала плотной и, в то же время, мягкой и прозрачной, как океанская волна.

Она заполнила всё пространство вокруг, и даже воздух стал тяжелым и не сразу проходил в легкие, а втекал медленной пульсирующей струей. Мне казалось, что всё, что я видела, заполнялось этим золотым светом и энергией. Я Любила. И это было подобно слиянию мощи органной музыки Баха и летящей ввысь мелодии скрипки.

***

Отдельная палата и диагноз «острый лейкоз 4-й степени», а также признанное врачом необратимое состояние организма имели свои преимущества. К умирающим пускали всех и в любое время. Родным предложили вызывать близких на похороны, и ко мне потянулась прощаться вереница скорбящих родственников. Я понимала их трудности: ну о чём говорить с умирающим человеком, который, тем более, об этом знает. Мне было смешно смотреть на их растерянные лица.

Я радовалась: когда бы я ещё увидела их всех? А больше всего на свете мне хотелось поделиться с ними любовью к Жизни – ну разве можно не быть счастливым просто оттого, что живёшь? Я веселила родных и друзей как могла: рассказывала анекдоты, истории из жизни. Все, слава Богу, хохотали, и прощание проходило в атмосфере радости и довольства. Где-то на третий день мне надоело лежать, я начала гулять по палате, сидеть у окна. За сим занятием и застала меня врач, закатив истерику, что мне нельзя вставать.

Я искренне удивилась:

- Это что-то изменит?

- Ну… Нет, — теперь растерялась врач. – Но вы не можете ходить.

- Почему?

- У вас анализы трупа. Вы и жить не можете, а вставать начали.

Прошёл отведенный мне максимум – четыре дня. Я не умирала, а с аппетитом лопала колбасу и бананы. Мне было хорошо. А врачу было плохо: она ничего не понимала. Анализы не менялись, кровь капала едва розоватого цвета, а я начала выходить в холл смотреть телевизор.

Врача было жалко. А Любовь требовала радости окружающих.

- Доктор, а какими вы хотели бы видеть мои анализы?

- Ну, хотя бы такими.

Она быстро написала мне на листочке какие-то буквы и цифры, то – что должно быть. Я ничего не поняла, но внимательно прочитала. Врач посмотрела сочувственно на меня, что-то пробормотала и ушла.

А в 9 утра она ворвалась ко мне в палату с криком:

- Как вы это де... Анализы! Они такие, как я вам написала.

- Откуда я знаю? А что, хорошие? Да и какая, на фиг, разница?

Лафа закончилась. Меня перевели в общую палату (это там, где уже не умирают). Родственники уже попрощались и ходить перестали.

В палате находились ещё пять женщин. Они лежали, уткнувшись в стену, и мрачно, молча, и активно умирали. Я выдержала три часа. Моя Любовь начала задыхаться. Надо было срочно что-то делать.

Выкатив из-под кровати арбуз, я затащила его на стол, нарезала, и громко сообщила:

- Арбуз снимает тошноту после химиотерапии.

По палате поплыл запах свежего смеха. К столу неуверенно подтянулись остальные.

- И правда, снимает?

- Угу, — со знанием дела подтвердила я, подумав: «А хрен его знает…»

Арбуз сочно захрустел.

- И правда, прошло! — сказала та, что лежала у окна и ходила на костылях.

- И у меня. И у меня, — радостно подтвердили остальные.

- Вот, — удовлетворённо закивала я в ответ. – А вот случай у меня один раз был… А анекдот про это знаешь?

В два часа ночи в палату заглянула медсестра и возмутилась:

- Вы когда ржать перестанете? Вы же всему этажу спать мешаете!

Через три дня врач нерешительно попросила меня:

- А вы не могли бы перейти в другую палату?

- Зачем?

- В этой палате у всех улучшилось состояние. А в соседней много тяжёлых.

- Нет! – закричали мои соседки. – Не отпустим.

Не отпустили. Только в нашу палату потянулись соседи – просто посидеть, поболтать. Посмеяться. И я понимала, почему. Просто в нашей палате жила Любовь. Она окутывала каждого золотистой волной, и всем становилось уютно и спокойно.

Особенно мне нравилась девочка-башкирка лет шестнадцати в белом платочке, завязанном на затылке узелком. Торчащие в разные стороны концы платочка делали её похожей на зайчонка. У неё был рак лимфоузлов, и мне казалось, что она не умеет улыбаться.

А через неделю я увидела, какая у неё обаятельная и застенчивая улыбка. А когда она сказала, что лекарство начало действовать и она выздоравливает, мы устроили праздник, накрыв шикарный стол, который увенчивали бутылки с кумысом, от которого мы быстро забалдели, а потом перешли к танцам.

Пришедший на шум дежурный врач сначала ошалело смотрел на нас, а потом сказал:

- Я 30 лет здесь работаю, но такое вижу в первый раз. Развернулся и ушёл.

Мы долго смеялись, вспоминая выражение его лица. Было хорошо.

Я читала книжки, писала стихи, смотрела в окно, общалась с соседками, гуляла по коридору и так любила всё, что видела: и книги, и компот, и соседку, и машину во дворе за окном, и старое дерево.

Мне кололи витамины. Просто надо же было хоть что-то колоть.

Врач со мной почти не разговаривала, только странно косилась, проходя мимо, и через три недели тихо сказала:

- Гемоглобин у вас на 20 единиц больше нормы здорового человека. Не надо его больше повышать.

Казалось, она за что-то сердится на меня. По идее, получалось, что она дура, и ошиблась с диагнозом, но этого быть никак не могло, и это она тоже знала.

А однажды она мне пожаловалась:

- Я не могу вам подтвердить диагноз. Ведь вы выздоравливаете, хотя вас никто не лечит. А этого не может быть!

- А какой у меня теперь диагноз?

- А я ещё не придумала, — тихо ответила она и ушла.

Когда меня выписывали, врач призналась:

- Так жалко, что вы уходите, у нас ещё много тяжёлых.

Из нашей палаты выписались все. А по отделению смертность в этом месяце сократилась на 30%.

Жизнь продолжалась. Только взгляд на неё становился другим. Казалось, что я начала смотреть на мир сверху, и потому изменился масштаб обзора происходящего.

А смысл жизни оказался таким простым и доступным. Надо просто научиться любить – и тогда твои возможности станут безграничными, и желания сбудутся, если ты, конечно, будешь эти желания формировать с любовью, и никого не будешь обманывать, не будешь завидовать, обижаться и желать кому-то зла. Так всё просто, и так всё сложно!

Ведь это правда, что Бог есть Любовь. Надо только успеть это вспомнить…

@темы: ня ^^

---

Когда-то я обещала, что буду писать, как минимум, раз в неделю.... Но. Не получается. Делиться особо нечем, да и не хочется. Люди, которые рядом - рядом. Им можно в любой момент позвонить и рассказать всё, что хочется. Или позвать в гости. Или сорваться и приехать на выходные. И это чертовски здорово, что такие люди есть.

Вчера начался семестр. Пока без энтузиазма. Вчера с утра поработала, потом учеба: итого

12часовой учебно-рабочий день

12часовой учебно-рабочий день.


P.S. За месяц была в тренажерном зале 14 раз.

@темы: учеба

---

Сессия закрыта!

@темы: ня ^^, учеба

---

Почти неделя с последней записи:
экзамен сдан на 4, по второму автомат, остается курсач.
сестра приезжает завтра.
за девять дней была в тренажерном зале 6 раз.

Примерный план тренировок на ближайшее время:
Будень 1:
30 минут кардио на эллипсе, комплекс на ноги по два подхода, пресс два подхода, 30 минут кардио на эллипсе
Будень 2:
30 минут кардио на эллипсе, комплекс на спину и грудь по два подхода, пресс два подхода, 30 минут кардио на эллипсе
Суббота:
стрейчинг с тренером и группой, час на беговой дорожке "по холмам", 6 км/ч, 130-140 пульс.
Воскресенье:
фридайвинг.

@темы: ня ^^

---

Несколько часов назад папа сообщил мне, что умерла Ханя. Я не сразу восприняла. А сейчас накрыло. Ей был 10,5 лет. Что для собаки вполне много. Просто... Когда я уезжала из Иркутска, у родителей оставались из собак Айша и Ханя и родители еще не собирались уезжать. Потом переехал папа, а мама была там с собаками. За те, полтора года, что мама здесь, собаки умерли обе. И это так больно. Мы просто не успели забрать их сюда. Потому что все еще некуда. И они умерли, хоть и от старости, но вдали от любящих хозяев. Я думаю, их жизнь была счастливой и долгой. Но это не уменьшает мою скорбь.

---

Никогда ничего не вернуть.
Как на солнце не вытравить пятна.
И в обратный отправившись путь,
Никогда не вернешься обратно.
Эта истина очень проста
И она, точно смерть, непреложна.
Можно в те же вернуться места,
Но обратно прийти невозможно.

@темы: хандра

---

Моё отношение к родным брату и сестре одной фразой:

Я очень их люблю ( в глубине души) и горжусь ими (когда есть за что) и готова помочь в случае чего(надеюсь, они не в курсе),
но жить лучше далеко.

P.S. Если вы не понимаете, почему, и готовы меня осуждать - я не прошу побыть в моей шкуре, дайте мне три часа рассказать о детстве - этого хватит.

@темы: ня ^^

---

Итоги

Вообще, конечно, это было нужно сделать до НГ. А в прошлый раз я не писала их совсем. Так что...

Итоги года 2013:
папа спросил "когда вы собираетесь пожениться?", кажется это было 2 января 2013
похерила возможность перевестись на бюджет еще в бакалавриате
начала шить платья
как-то умудрялись видеться с Мишей каждый день
пережила Мишины 2 месяца во Франции. Было одиноко
активно писала фанфики по ГП
прошла практику в Технокаде (официально в Росреестре, но по факту). По итогам позвали работать.
с сентября вышла на работу (люблю ее).
в октябре подали заявление в ЗАГС
организовали свадьбу (и организовали хорошо)
очень много ссорились с мамой
прочитала/перечитала почти все книги Мориса Дрюона
в Москву переехала бабушка
в декабре мы поженились
я съехала от родителей (это прекрасно)

Итоги года 2014:
привела на работу Андрея (февраль)
перестала писать фики
пришла на фридайвинг
перестали общаться с Нари
да и с Тагрой тоже
Мишина семья свалила в америку
снова начала общаться с Родионом
снова вернулась к йоге
впервые побывала на черном море
Андрея уволили (сентябрь)
перешла на 0,75 ставки (тоже сентябрь)
завязала с социосообществами
почти перестали танцевать
написала две научные статьи (еще две ждут моего времени)
получила бабла за науч деятельность (участие в госконтракте)
получила охуенную НГ премию

@темы: итоги года, итоги

---

Готовность к НГ: средняя

- дома бардак

- ёлка не наряжена

+/- курсач отложен на январь

+ все подарки куплены

+ два новых платья

@темы: ня ^^

---

Промежуточные итоги по учебе:
НИРС - зачет
зачеты 4 из 5. Последний привязан к курсачу
курсовая - всё очень плохо. Буду защищать 30го или в январе.
экзамены: один автоматом пять, второй будет 16го. И до него еще не допущена

@темы: учеба

---

Забавная штука психика.
Мне сегодня снился дом. Который мы продали пару лет назад. В котором я провела всю свою сознательную жизнь. Который дом.
Когда я только переехала в Москву я скучала. Мне было очень одиноко жить без семьи. Когда сюда переехал папа, стало легче. Но мы отвыкли жить вместе. Когда переехала мама, было кошмарно. Замуж я ушла с удовольствием.
Сейчас я могу видеть родителей 2 раза в неделю, а могу раз в месяц. И каждый раз я рада. И они рады.
Я научилась с удовольствием говорить по скайпу даже с бабушкой Басей.

Но при мысли о том, что через месяц моя старшая сестра переедет в Москву, у меня начинается паника.

@темы: хандра

---

UPD 14.12:
Сегодня температура самопроизвольно упала до 34,9. Горячий морсик нормализовал.

UPD 13.12:
Кроме диагноза ОРВИ, теперь еще и фолликулярная ангина.

12.12:
Мне кажется я начала болеть еще в конце ноября, но забила на всё это.

Последние трое суток моя температура была от 37,6 до 39,6 (сбивала), чаще 38-38,5.

Сегодня я была у врача. И у меня пока ОРВИ, но уже осложнения на почки, ухо и лимфоузел.

На больничном и по работе и по учебе.

Навещать не рекомендую, пока не выясним заразно ли и как передается.

За звонки в скайп буду благодарна.

запись создана: 12.12.2014 в 12:20

@темы: хандра