[ГликерияДмитриевна]

Плакать нормально. Нормально плакать. Нормально. Нормально. Нормально, я сказала.
И грустить нормально. И сомневаться тоже нормально. Ещё нормально говорить словами через рот. И чувствовать чувства. И говорить о чувствах.
Да, и молчать о чувствах тоже нормально. Бояться или стыдиться чувств - хуже. Но тоже не смертельно.
Действовать под эффектом от чувств - нормально. Не действовать - тоже нормально. Менять жизнь - нормально. Продолжать жить - тоже нормально. Причем и повинуясь чувствам и несмотря на чувства.
У тебя есть выбор. Всегда. И всегда будет выбор. И при этом ты не обязана выбирать прямо сейчас. А выбор, касающийся кого-то ещё, ты не обязана принимать вообще. С той стороны - тоже человек. И он тоже может выбирать. Или не выбирать. Вы оба можете.
Я не могу сформулировать, что я хочу. И проблема не в формулировке, а в отсутствии определенности. Я не знаю сама. У меня сносит крышу, меня тянет, плющит и таращит. И я не узнаю себя во всем этом.
Меня сносит потоком собственных чувств и эмоций. Ничего не понимаю. Ощущение, как будто тону и захлебываюсь в этом. И я не знаю, что из этого - о тебе, а что - вызвано тобой, но обо мне самой.
Я не контролирую происходящее. И меня это пугает.


****


Это тяжело - не понимать что происходит. Не контролировать. Не планировать как будет дальше. Я вроде решила - пока не решать, но как же тяжело.
Отношения - это всегда про двоих людей. Все остальное - напускное. Тут невозможно решать одному. И делать одному тоже.
Ты не знаешь ситуацию с той стороны. Вот совсем не знаешь. Слишком много вариантов, слишком мало информации.
Ты не можешь решить, потому что не определилась, чего хочешь. Но почему тогда ты ждёшь определенности с той стороны? Ты же тоже ни повода ни информации достаточно не давала.
Человек может так же метаться. Или ему может быть все равно. Или он может быть заинтересован, но по другому.
Какая разница сейчас? Пока нет информации - ничего решать не стоит. Не то чтобы прямо нельзя - можно, конечно. Например, можно решить оборвать все к херам. И потом жалеть об утрате такого чудесного человека и источника ресурса.
Для остальных решений нужен второй человек и больше информации.
Каждый раз, когда я жду ответа - что-то корчится во мне от боли. Я понимаю мозгами, что человек занят, ничего мне не должен и все такое - но больно. Что-то медленно умирает во мне. Возможно, это вера в чудеса.
Сейчас мне кажется, что она умрет раньше, чем что-то изменится в ситуации. Но, в этом есть и плюсы - решать ничего точно не придется.
А ресурс... Ну жила же я без такого ресурса раньше. Значит, выживу.

@темы: хандра, ЧБ