Иногда магия заканчивается. Она и так очень щедро срабатывала без особой подпитки с той стороны... А теперь - ну, увиделись. Ну, пообнимались. Ну, классный.
Но чуда не произошло!
Даже жаль, что никакого развития отношений не случилось.
А глаза все равно красивые ^_^

P.S. а постить в инсте фоточки из отпуска в Индии - вообще коварно.

@темы: ЧБ

---

Как я сейчас

Самое частое, что я чувствую по поводу развода - это облегчение.

Настолько легче стало дышать, жить и чувствовать, когда никто не ебёт мне мозг доебывается по мелочам обесценивает моё всё каждым день маленькими кусками. Иногда я чувствую вину за это облегчение. Типа "ты же так его любила, почему ты не страдаешь?"

Я не осознавала насколько всё плохо, пока была внутри этих токсичных и абьюзных отношений. Но осознаю сейчас. И, ценя себя, понимаю, что вернуть ничего уже нельзя - просто потому что мне это не нужно и вредно.

Когда я лежу в тишине и темноте (то есть редко), на меня накатывают волны паники по поводу будущего. Вообще страх неопределенности и неизвестности сейчас превалирует над страхом одиночества и отказа. Что логично - как можно бояться того, что уже произошло?

Мне безусловно одиноко. И некомфортно и пиздец как страшно в этом одиночестве.

Но, если говорить о личной жизни, я понятия не имею, чего именно хочу.

Поэтому пока план таков: сначала лечим голову, потом ищем мужика заводим личную жизнь.

Тем временем, отголоски токсичного брака бьют меня в голову эхом унижений про внешность и это ужасно мешает жить.

@темы: хандра

---

6 часов до Нового года.
Я хочу сдохнуть.
Или чтоб Миша сдох.
Или хотя бы никогда больше его не видеть

@темы: Миша, хандра

---

"Это был тяжелый год" от Слепакова

---

2018, итоги

- офигительно отпраздновала день рождения в марте;
- ездила в Питер четырежды: на НГ с Мишей и Лёлей, весной с Лёлей, Юлей и Владиком, летом с Мишей, Лёлей и Анкой, и осенью совсем одна;
- пережила кризис двух лет;
- посовмещала полдня с ребенком + удаленку полный день;

- отучилась в автошколе;

- сходила в школу летнего мюзикла (дважды);
- познакомилась там с Борисом;

- оценила Безрукова как театрального артиста и режиссера;
- вообще стала больше ходить в театр;
- развила выносливость до час ровно бежать на эллипсе со скоростью 12 км/ч;
- начала вести дневник настроения;
- подсела на интервальное голодание (первый раз аж в 90 дней), потом циклами поменьше;

- осознала проблемы с собственными эмоциями;

- заключила брачный контракт;
- перевела Лёлю на полный день в саду;
- отлучила Лёлю от груди;

- вернулась в офис;
- влезла в ипотеку;
- начала делать ремонт;
- сдала экзамены в ГАИ и получила права;
- получила от Миши его решение закончить наш брак;
- подала на развод и разъехалась с Мишей;
- завела себе новую машину, красненькую;
- получила повышение зарплаты;
- стала ВРИО аналитика;
- начала ходить к психотерапевту;
- отгуляла на корпоративе;
- поговорила с начальницей о повышении в должности.

фото-настроение

Это был офигительно длинный год. И опять глобально изменил почти всё в моей жизни.

@темы: итоги года

---

у обязанностей аналитика есть три минуса:
1) Когда я по одной и той же задаче выступаю и аналитиком и разработчиком, я-разработчик потом злюсь на себя-аналитика. Попахивает раздвоением личности;
2) Пока назначающий задачи аналитик был другим человеком, на меня регулярно (но не слишком часто) падали задачи чуть выше моей компетенции, что способствовало моему развитию, как разработчика. Самой на себя такие задачи ставить - страшно, что не потяну. Хочется брать только легкие, но это фиговый путь. Синдром самозванца, блин.
3) Мне всё время хочется, чтоб то, что я делаю, как аналитик проверил "настоящий" аналитик. А такой возможности после НГ уже не будет... Синдром самозванца, дубль два.

@темы: работа

---

1. Я обожаю свою работу, серьезно. Что бы не происходило в остальной жизни, тут мне хорошо. И даже обязанности аналитика ситуации не испортили;

2. Я наконец-то начала полноценно водить машину и даже получать от этого удовольствие;
3. За месяц с лишним я перестала горевать и активно поланирую свою дальнейшую жизнь;
4. Лёля расставание с папой переживает нормально, не спрашивает о нем, не плачет, не ищет. Если он приходит - радуется и идет на ручки. Но и прощается потом легко;

5. Я пошла к психологу;
6. Ушло 7 кг веса и начались опять проблемы с низким давлением. Это было ожидаемо;

7. Ремонт идет полным ходом, но вряд ли закончится даже к концу января.

8. Бракоразводный процесс не движется никак. Сколько там уже, месяц как разъехались... Заявление в суд подано 5го декабря, принято и больше никаких сведений...

---

Я чувствую себя ненужной. Невостребованной. И при этой перегруженной обязательствами донельзя.

Кроет одиночеством, горечью и болью. Каждый день.

Я стараюсь строить планы на будущее, мечтать о чем-то, стремиться куда-то, делать какие-то дела.

Но мне так больно.

@темы: хандра

---

И кажется, что уже смирилась с происходящим, и планов разных вдохновляющих настроила...
А потом раз - и жгучая обида. И больно так, что хочется выть.

---

Как перестать ощущать себя зафейлившей брак неудачницей?

---

Чудесные люди меня окружают медленно сжимая кольцо. Заботливые и чудесные.
Даже тосковать толком не выходит

@темы: ня ^^

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

опять двадцать пять

@темы: хандра

---

Квартира уже совсем моя, ремонт начался, удачи мне с этим.

---

Вчера сдала город, сегодня получила права, в понедельник получу ключи от уже своей квартиры *_*
Жизнь бьёт ключом.

---

Тем временем, я сдала площадку в ГАИ. Забрезжил свет в конце туннеля

---

Остановиться и посмотреть назад.
Что уже сделано. Есть ли о чем жалеть.
Что так тревожит, что жизнь превращает в ад.
Что заставляет тебя продолжать смотреть?

Остановиться и посмотреть вокруг.
Люди, пейзажи, кто теперь разберет?
Кто тебе враг сейчас, кто до сих пор твой друг.
Где ты? И почему прекратил полёт?

Остановиться и посмотреть вперед.
Осознавать, что ты в середине пути.
Есть ли другие пути, куда твой ведёт?
Остановиться. Вздохнуть. Продолжать идти.

Остановиться и посмотреть в себя.
Кто ты сейчас? Ты всё тот же? Или другой?
Кем ты желаешь быть для самого себя?
Увидеть, кто ты такой.

Остановиться. Смотреть.

@темы: творчество

---

Как же штормит меня в этой буре эмоций.

Отвратительнейшая идея брать отпуск в ноябре. Просто отстой. На работе было намного легче. Скорей бы понедельник.

---

Ждать.
Звонкой нотой слово прозвучало.
Ждать.
Чтоб потом опять начать с начала.

Ждать.
Не сойти с ума, не спрыгнуть с крыши.
Ждать.
Чтоб потом услышать, как ты дышишь.

****

Обнять тебя и слушать твоё сердце.
Без мыслей, без тревог. Не объясняя.
Мне этой осенью так хочется согреться...
А ты горишь. И греешь и сияешь.

p.s. медаль мне, за храбрость. Ибо второе я отправила Боре и получила в ответ одобряюще-ободряющий смайлик.

@темы: творчество, ЧБ

---

Ждать и надеяться - верный способ скоропостижно рехнуться.

Две встречи за три выходных дня и чудесный сон посередине.

Первая - с объятьями, которые не хотелось разрывать обоим , и хорошим, хоть недолгим разговором. С надеждой на то, что дальше, через месяц, будет больше времени на всё это. С моей зашкаливающей искренностью и его вопросами прямо-в-точку. И его предварительным согласием прийти на новоселье, да...

Вторая - впопыхах и ни о чем, потому что работа на первом месте, и бесконечным потоком клиентов, так что даже на малюсенькое объятье времени нет.

Сон - с долгими разговорами и больших количеством объятий и прикосновений вообще. И с ощущением счастья еще несколько часов после.
***
Хочется столько всего рассказать. О чем? Обо всем. Слов не хватает, чувств с избытком. Хочется просто быть рядом и наслаждаться.
Говоря с тобой, я честнее, чем наедине сама с собой. Почему так, отчего? Я не знаю.
Но мне нравится быть честной.

***
Если хочется плакать - садишься и плачешь. Ну и что, что отвлекает ребенок, не убрана квартира и куча дел? Просто садишься и плачешь.
Если хочется высказаться - открываешь рот и говоришь. Самому себе, собеседнику, в пространство... Неважно. Открываешь рот и говоришь.
Если невысказанное терзает изнутри - пишешь стихи. Читаешь их вслух, поешь, танцуешь... Выплескиваешь эмоции, освобождаешься...
А если хочется объятий человека, или его ответов на твои мысли - ждёшь. Закрываешь рот, берешь себя в руки и ждёшь.
Потому что у человека нет на тебя времени. Потому что у человека свои дела и свои желания. И его свобода и дела также важны, как твои.

@темы: хандра, ЧБ