Записи с темой: хандра (список заголовков)
10:16 

Нет ничего невозможного, если ты охерел до нужной степени.
9 дней до двухлетия, яростное отрицание всего пошло.
Просто убейте меня.

Неожиданно инструктор решил, что мне пора ехать в город. Пиздец. Адский пиздец.

@темы: хандра

10:13 

Трудо-выебудни

Нет ничего невозможного, если ты охерел до нужной степени.
Моя типичная неделя сейчас выглядит так:
40 часов работы
+ Лёля после часу дня
+ от 4.5 до 6 часов вождения
+ 3 часа лекций в автошколе
+ силовые домашние тренировки каждый день
+ 3 беговых тренировки в фитнес-клубе
:what::what::what:


а в Аргемоне я нифига не успеваю и злюсь, да.

@темы: хандра, ня ^^

11:06 

Про эмоции

Нет ничего невозможного, если ты охерел до нужной степени.
До 13-14 лет я считала себя (и по мнению психологов была) интровертом.
С 15 лет я стала ярко-выраженным экстравертом. Неважно почему.
И почти всё моё теперешнее окружение привыкло ко мне-экстраверту.

Вот только... Для меня эмоции- это тяжелая работа. И вся эта экстраверсия была довольно затратной, хотя и окупалась с лихвой.

Сейчас же весь мой эмоциональный ресурс уходит на ребёнка. Я эмоционирую постоянно, потому что вижу, КАК ей это нужно.
И я устаю. Чертовски устаю от всего этого.
С садом стало намного легче, теперь я по крайней мере успеваю восстановиться...
Но когда Миша зовёт меня на танцы/настолки/социализироваться - я не хочу. Я хочу просто тишины. И помолчать.

Информационный обмен мне всё также нужен, поэтому общение по сети удовольствия приносит не меньше, чем раньше.

@темы: хандра, ня ^^

11:06 

Нет ничего невозможного, если ты охерел до нужной степени.
Можно ли перестать дружить с человеком из-за различия политических взглядов?
Раньше я бы сказала твердое "нет". А сейчас...
Я так устала от льющегося со всех сторон агит-потока. Я так устала от навязчивости своих оппозиционно настроенных друзей.
Да, я вошла в те 75-76% голосовавших за Путина. И это осознанный выбор.
Любое обсуждение политики с теми, кто против - приводит к безобразным ссорам. И я никогда не начинаю эту тему первой. Но как же меня достала навязчивость...

@темы: хандра

10:58 

Тараканы в моей голове.

Нет ничего невозможного, если ты охерел до нужной степени.
Выходные были очень насыщенными социальностью и многое прояснили в моей голове. Мои одиночество и день сурка - это всё от моей больной головы.
Одиночество. Для меня одним из самых тяжелых периодов жизни был 2011 год. Я уже жила в Москве, родители еще были в Иркутске. Друзья из Иркутска уже поотваливались, потому что дружить на расстоянии тяжело, друзей в Москве почти не было. И то одиночество было всеобъемлющим. И очень страшным. Я не сразу взяла себя в руки, но я смогла. Придя в новую группу, активно ходя на танцы, я завела новых друзей и жизнь наладилась. А страх одиночества остался.
Сейчас у меня есть Лёля и Миша. Я не останусь совсем одной, даже если не буду выходить из квартиры вообще. И сейчас взял верх страх быть навязчивой. Я чувствую себя виноватой, когда пишу первой раз за разом. Я чувствую себя жалкой и неинтересной, когда на вопрос "как дела" мне нечего отвечать, кроме как говорить о Лёлиных достижениях. Мне всё время кажется, что всем это неинтересно. Что там, за дверью, кипит жизнь. А у меня тут сплошной день сурка.
И страх быть навязчивой победил страх одиночества. Я запираюсь дома и стараюсь не отсвечивать. Я почти перестала общаться с друзьями, потому что боюсь надоесть. Я перестала звать в гости, потому что до меня реально далеко ехать. И выбираюсь куда-то, только когда это организует Миша.
И это трэшак на самом деле.

@темы: хандра

10:21 

Неделя 39я

Нет ничего невозможного, если ты охерел до нужной степени.
Вчера было 38 недель ровно.
В прошлую пятницу съездили с мамой в роддом, заключили контракт. По УЗИ 2800, девочка. На КТГ лялька сначала спала, а потом по радио заиграло "комбат, батяня" и она затанцевала. Медсестра даже погромче сделала. Акушер мне понравилась, очень милая. Почти половина декретных ушла на контракт, собственно.
На прошлых выходных Миша купил баян. Я не то что бы в восторге.
Учеба идёт потихоньку, я всё еще молодец, но уже надоело.
В эту среду на узи в ЖК показало умеренное маловодие, что меня несколько напрягло.
Миша купил трубу! Для тех, кто не в курсе, Миша раньше играл в оркестре. И труба - это офигенно!
В четверг меня весь учебный день мучало ощущение подтекания, я позвонила врачу, она сказала "приезжай"... В общем, ложная тревога, но теперь я знаю, где именно приемное отделение моего роддома и как там всё происходит.
Вчера приехали Маша с Гришей. Теперь наш дом еще более многолюден.
Миша оформил отпуск на 4-6 мая, я умудрилась так классно назначить следующие встречи с врачами, что в единственный учебный день не попадаю на пары вообще. В общем, у нас каникулы до 10го))

@темы: ня ^^, хандра

15:01 

Нет ничего невозможного, если ты охерел до нужной степени.
Иногда мне кажется, что идеальный подарок для меня, это коробка супрастина. Ибо опять приступ аллергии непонятно на что, с собой ничего нет, да и дома, по-моему, он кончился :(


@темы: хандра, работа

11:45 

Нет ничего невозможного, если ты охерел до нужной степени.
Временами я ненавижу Дон Кихотов. Вот просто за умение всё портить. За то, что не могут послушаться простой просьбы без объяснений. И тем самым испортить почти-торжественный момент.


@темы: хандра, работа

19:23 

lock Доступ к записи ограничен

Нет ничего невозможного, если ты охерел до нужной степени.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:52 

Нет ничего невозможного, если ты охерел до нужной степени.
Сегодня впервые хотелось уволиться. Снобизм и неумение признавать ошибки старших программистов реально бесят. Командный дух на словах и отстаивание своей непогрешимости в случае, если реально накосячили. Убила бы обоих.

@темы: работа, хандра

13:08 

Нет ничего невозможного, если ты охерел до нужной степени.
Никогда ничего не вернуть.
Как на солнце не вытравить пятна.
И в обратный отправившись путь,
Никогда не вернешься обратно.
Эта истина очень проста
И она, точно смерть, непреложна.
Можно в те же вернуться места,
Но обратно прийти невозможно.

@темы: хандра

13:01 

Нет ничего невозможного, если ты охерел до нужной степени.
Забавная штука психика.
Мне сегодня снился дом. Который мы продали пару лет назад. В котором я провела всю свою сознательную жизнь. Который дом.
Когда я только переехала в Москву я скучала. Мне было очень одиноко жить без семьи. Когда сюда переехал папа, стало легче. Но мы отвыкли жить вместе. Когда переехала мама, было кошмарно. Замуж я ушла с удовольствием.
Сейчас я могу видеть родителей 2 раза в неделю, а могу раз в месяц. И каждый раз я рада. И они рады.
Я научилась с удовольствием говорить по скайпу даже с бабушкой Басей.

Но при мысли о том, что через месяц моя старшая сестра переедет в Москву, у меня начинается паника.

@темы: хандра

15:36 

Нет ничего невозможного, если ты охерел до нужной степени.
UPD 14.12:
Сегодня температура самопроизвольно упала до 34,9. Горячий морсик нормализовал.

UPD 13.12:
Кроме диагноза ОРВИ, теперь еще и фолликулярная ангина.

12.12:
Мне кажется я начала болеть еще в конце ноября, но забила на всё это.
Последние трое суток моя температура была от 37,6 до 39,6 (сбивала), чаще 38-38,5.
Сегодня я была у врача. И у меня пока ОРВИ, но уже осложнения на почки, ухо и лимфоузел.


На больничном и по работе и по учебе.


Навещать не рекомендую, пока не выясним заразно ли и как передается.

За звонки в скайп буду благодарна.





запись создана: 12.12.2014 в 12:20

@темы: хандра

11:51 

Нет ничего невозможного, если ты охерел до нужной степени.
Проблему доверия людям пора как-то решать.
Ссора с Мишей в воскресенье привела к 5 часовой истерике с блужданием по холодной Москве.
И мне хотелось чтобы рядом был хоть кто-то.
Или чтоб хотя бы выслушали.
Но страх навязываться оказался сильнее.

И дополнительный вопрос: к кому в такой ситуации я могу поехать ночевать?

@темы: хандра

22:27 

Нет ничего невозможного, если ты охерел до нужной степени.
Физическое состояние очень напоминает то, что было год назад. Болят нервы. Разные, подолгу... Работоспособность почти на нуле, обезболивающие не действуют. Соответственно от боли бессонница, и усталость-усталость-усталость.
И кризис целей.

Люблю осень, что.

11.11.2014 в 21:29
Пишет Ukkaron:

дыбр

Известная копипаста утверждает, что уважающий себя человек должен пробыть в депрессии от 3 до 10 дней ноября. Похоже, самое время приступать.

URL записи

@темы: хандра

10:13 

Нет ничего невозможного, если ты охерел до нужной степени.
Обобщая вчерашнее в плане личностных отношений:
Я не могу осуждать человека за то, что он поступил так, как я бы никогда не поступила. Это тоже самое, что отказываться от людей за то, что их картина мира и система приоритетов отличаются от моих.
Так вот: я не знаю ни одного человека, от которого в таких условиях мне не пришлось бы отказаться.
Добро пожаловать в реальный мир: все люди разные.


@темы: хандра

21:32 

Котлеты отдельно, мухи отдельно.

Нет ничего невозможного, если ты охерел до нужной степени.
То, что происходило в моей жизни неделю, пока я писала неделю хороших событий, полтора последних месяца, пару месяцев до отпуска и пришло к логическому завершению теперь.
Часть из этого конкретно вы знаете, о части догадываетесь, часть слышала только Надя и то сегодня.
В конце прошлого года начальство сказало: нам нужен еще один программист на пол-ставки! Катя, а приведи кого-нибудь с группы?
Сравнив готовность к сессии Васи и Андрея и решив, что не хочу окончательно добить успеваемость Васи, я решила позвать Андрея. С февраля он вышел на работу.
Где-то до мая-июня всё было хорошо. Мы очень много общались, он достаточно хорошо работал и учился и всё такое.
А потом он стал пропадать. Без объяснения причин. И с избирательным игнорированием меня по разным средством связи. Мы списывали на сессию. В начале июля он вроде снова вышел на работу в нормальном режиме, ему дали второй испытательный срок (а это лишение премии, т.е. урезание зарплаты вдвое) и постфактум оформив отпуск без содержания на пропущенное.
В августе я была в отпуске. По словам начальства он ходил.
В сентябре я вышла и почти сразу эта херня опять началась. Сначала он пропустил неделю. Потом на чуть-чуть вышел. Потом опять пропал. Вот только он игнорировал меня полностью. И начальницу. И девочку из отдела кадров Лену. Через одногруппника я выяснила, что он заболел.Вот только даты больничного он тоже никому не сообщал. И его уже собрались увольнять за прогулы. Потом он появился на учебе и обещал мне что позвонит начальнице. Ага, как же. Потом опять пропал. На прошлой неделе в среду-четверг Лена до него дозвонилась и он обещал прийти в пятницу. Не пришел. На учебе был, от объяснений отказался. Вчера я писала на него докладную обо всей этой ситуации. Было очень мерзко. Начальница тоже писала что-то подобное. В трудовой будет честная запись, а не "уволен по собственному желанию", которую он мог бы получить, если бы не игнорировал всех.
Это всё вымотало столько нервов. Столько злости, столько попыток его вразумить...
Он начал ходить на пары. Он ничего не объясняет. На прошлой неделе я решила, что я не хочу его знать. Что я устала.
А сейчас.... Да, он хреновый работник. Да, в случае судебных разбирательств, я встану на сторону компании, а не его. Но я помню, как в одном из давнишних конфликтов еще не по работе он сказал "надеюсь, ты не перестанешь со мной дружить". Я вижу, как паршиво выглядит то, что он уже три года не общается с нашей старостой. Я не хочу так. Нам учиться вместе еще минимум год, максимум три. И он не плохой человек. Мы поговорили. И он благодарен, что я не перестала с ним общаться.


А для меня это всё стало уроком: не мешать личное и работу. Пусть сейчас я не отвечала за него формально, и потеряла только нервы. Но я не хочу терять друзей из-за того, что они плохие работники. И работе это очень вредит.

@темы: хандра, учеба, работа

18:51 

Нет ничего невозможного, если ты охерел до нужной степени.
Есть такое замечательное выражение «плыть по течению». Все мы находимся в каком-то течении. Иногда даже в одном. Когда учимся в одном классе/одной группе (иногда хватает общей школы и ВУЗа), когда регулярно занимаемся общим хобби в одном и том же месте, когда вместе работаем. В такое время дружить легко: видеться каждый день (да даже раз в неделю, если это неделя каждая, круто), общаться при встрече, узнавать друг друга лучше и получать удовольствие. Проблемы начинаются, когда общее течение перестает быть таковым. И казалось бы, всё, как раньше, человек настолько же дорог и интересен, но… Теперь нужно прикладывать усилия. Теперь нужно находить время.
Я очень часто ловлю себя на мысли, что с некоторыми, кого я считаю друзьями, я не вижу их усилий. И я устаю. Мне больно, мне чертовски больно вас терять. Но у меня не так много времени и сил, чтобы постоянно писать, звать куда-то и не получать обратной связи. Время и моральные силы ограничены, при прочих равных условиях, я буду прилагать усилия на сохранение дружбы с теми, с кем я ПРИВЫКЛА прилагать усилия. То есть с теми, с кем в одном течении мы были давно. Но почему-то всё еще общаемся.
Отдельно для Ни-Аптерос – семья, это всегда общее течение. Пусть сейчас с тобой это узкий и слабый ручеек, но он есть.

@темы: хандра

22:54 

Нет ничего невозможного, если ты охерел до нужной степени.
Внезапно грусть и скорбь. Больше года прошло, как ее нет.

@темы: хандра

18:12 

Нет ничего невозможного, если ты охерел до нужной степени.
С Жениной смерти прошел почти год. Я смирилась? Я до сих пор оглядываюсь на высоких длинноволосых блондинов, думая, что это он. До сих пор, планируя звать гостей, я думаю, что надо позвать Женю. Конечно, я почти сразу вспоминаю, что больше никогда... Никогда.
Каждый раз, когда Nari замыкается в себе, я боюсь в какой-то момент узнать о его смерти.
Каждый день на протяжении месяца и нескольких дней я читаю новости про этот гребаный Боинг, чтобы узнать хоть что-то о судьбе Николая Николаевича. Сведений о пассажирах точных все еще нет.
Несколько дней назад на стене вк Степана появились записи, размещенные по таймеру, из которых очень сложно было сделать какой-либо вывод, кроме как о самоубийстве. Сегодня я узнала, что он жив. Что он ушел разбираться в себе, ни с кем не хочет общаться и так далее... Но жив.

@темы: мрак, хандра

На полях тетради...

главная